La terapia I

el miércoles comencé un tratamiento con sertralina, que supuestamente debo acompañar con psicoterapia. Me disgusta en extremo esa idea, pero bueno. Como mi capacidad de hacer cosas por voluntad propia estaba en el suelo decidí ir al psiquiatra, ya que necesitaba un empujoncillo que me sirviera de apoyo para trabajar lo demás yo sola y así controlar mejor mis emociones. Por citar un ejemplo, por más ganas que tenga de dibujar, soy incapaz de hacerlo, mis manos no me obedecen. Si llega a pasar que tomo el lápiz, sólo puedo hacer cosas genéricas, ya que carezco de recuerdos. Sentí que era necesaria una ayuda con eso, ya que decidí no forzar mis sentimientos y dedicarme a mejorar el dibujo técnico, pero ahí nuevamente me molesta el punto uno.
So, cuento corto, fui al psiquiatra. No fue una cosa que se me ocurriera de la noche a la mañana, es un asuntillo que me venía dando vueltas en la cabeza aproximadamente desde el 2009 que fue cuando mi mente y mi ánimo empezaron a irse a la mierda, pero no quiero profundizar en historias demasiado conocidas. La doctora me diagnosticó un transtorno mixto depresivo ansioso y me recetó 50mg de sertralina aunque me dió permiso de partir con 25mg si encontraba que me sentía muy mal, ya que me advirtió de las náuseas y ese tipo de molestias. Comencé a tomarlas el mismísimo miércoles, 50mg para saber si efectivamente me hacía mal (para que quede claro, con esta depresión me siento al borde del abismo) y la verdad es que me sentó fatal. Me entraron unas náuseas muy molestas, que por suerte no me hicieron vomitar, mi cerebro se sintió duro como una piedra, tal y como en mis peores días de esta enfermedad de mierda, mis pensamientos se volvieron pesados y difusos, siento la mente ida y me provocó un insomnio que no sentía desde el 2013 o cuando trabajé en el supermercado este verano. El insomnio siempre me da por la ansiedad, y dicen que de primera la sertralina te pone más ansioso, así que quizás vaya por ahí. La doctora me dijo que no notaría efectos hasta varias semanas más, pero no me dijo que los efectos secundarios si se harían notar enseguida. El día 2 (jueves) me tomé 50mg de nuevo porque me dió paja cortar la pastilla y porque no tengo ninguna autoestima (depresión, jopé!) y bueno, comí más que el día anterior para ver si eso lo atenuaba, y de primera no sentí nada especial, aparte de un ánimo más eufórico de lo normal. Aunque no llegué a hacerlo, tuve ganas de sacar la bicicleta, cosa que me últimamente me daba pánico dada mi fobia social. La cosa es que a la noche, las náuseas reaparecieron igual o peor que el día anterior. Lo único que puedo decir sobre mi mente es una sensación de enajenamiento, estoy volada e ida. También he sentido cierto dolor de garganta estos días, pero nada de resfrío, la net dice que puede ser un efecto secundario. Mis principales motivaciones para ir al psiquiatra eran: recuperar mi memoria, o en parte, sentir la realidad más concreta (que ya estaba bien ida), mejorar mi concentración y despertarme, que me paso fatigada todo el día. Bueno, a la noche dormí dos veces en intervalos de 2 horas o algo así, me desperté de casualidad a las 11 aprox, con intención de volver a dormir, pero mi cerebro se sentía fresco y radiante, aunque mis pensamientos siguen siento confusos. No crea que con esta enfermedad me la paso triste o asustada todo el tiempo. La verdad es que llevo tantos años con ella y sin medicación que aprendí a identificar con lupa mis estados de ánimo. Luego de mucho tiempo, y de enfrentar un par de crisis, mi cuerpo comenzó automáticamente un autobloqueo sentimental. Eso significó para mí que si estaba feliz, llegaba a un límite, y si estaba triste lo mismo. Me volví incapaz de emocionarme demasiado por lo que mis respuestas a ciertos estímulos comenzaron a volverse planas o inexistentes. Luego mi abanico de emociones desapareció, o sentía tristeza o euforia, rara vez rabia o frustración, y claro, mi amiga la angustia que nunca me abandonó. Todo ello con un deterioro progresivo de la memoria y mi capacidad de atención. Últimamente, luego de otro par de crisis la angustia se tornó más dominante, por lo cual, en algún punto también empezó a ser regulada por mi 'bloqueo mágico', y luego de la angustia comencé a pasar por extraños 'estados de bienestar'. Este es el estado en el que absolutamente nada me importa, no me importan los trabajos, no me importan las buenas noticias, las malas, sólo ando por la vida con una sonrisa en la cara, incapaz de que algo me afecte, lo cual es bastante malo, no saben cuánto temo por mi situación académica por culpa de esto, Dicho estado tiene dos sub-estados: el deprimido, y el eufórico. Durante el deprimido es cuando, claramente priman los pensamientos depresivos. Es ahí cuando se materializa la idea del suicidio, ya que no logro que mi carrera me importe, ni que yo me importe, ni soy capaz de empatizar con el dolor que sentirán mis amigos y familia si hiciera algo así. El eufórico se siente como un malestar físico, temperatura alta, taquicardia, músculos apretados, es como si no hubiera dormido en mucho tiempo. El último síntoma que se sumó a ello es la sensación de tener 'vidrio' en las venas. Muy agradable todo esto. Las crisis de angustia que he experimentado se han caracterizado por la sensación de mareo, cosquilleo, dolor torácico, sudoración y taquicardia, entre otras cosas que no recuerdo. La internet dice que eso es una crisis de pánico, y que sufro de ansiedad.
Hoy es viernes y comencé a tomar 25mg de sertralina. Mi cabeza sigue nublada, pero tengo un ánimo que tiende a la euforia. Pensé en gastarlo haciendo deportes pero aún no logro ser una persona voluntariosa, así que caminaba por la casa de aquí para allá y saltaba en mi pieza. Me tiritan las manos, tengo los ojos abiertos como platos, siento cierto dolor de cabeza (mínimo), pero no tengo náuseas. Sentí algo como sueño o adormecimiento hace una hora, pero ya se fue, no sé si pueda dormir normalmente hoy pero tengo esperanzas. Cabe resaltar que soy un ser licnobio, y que mis horarios de sueño son un asco, soy feliz acostándome a las 5am y despertando a las 13pm. La sensación de insomnio que tengo, es parecida a la que se siente durante etapas de estrés, o angutia, como dije arriba. Mi cerebro se siente duro y con pensamientos repetitivos (voces que dicen lo mismo una y otra vez) e incontrolables, siento pesadez sobretodo en el lóbulo frontal y molestia por el lado del cerebelo. También algo de cosquilleo en la cabeza. Eso si, en comparación con ayer, dichos pensamientos y sensación de pesadez son menores. Odio la idea de llegar a depender de una pastilla. Si esta cosa me quita la poca lucidez que me quedaba esto va a terminar muy mal. Por ahora estoy aguantando haciendo acopio de mis fuerzas, ya que estoy acostumbrada a la desesperación, pero si fui al médico es porque siento que sola no me la estoy podiendo. Espero que esto mejore. Por ahora mantendré la dosis en 25mg y me obligaré a hacer ejercicio y mejorar mis otros hábitos de manera que se me hagan una costumbre, me da pánico pensar que tendré que vivir con esta inestabilidad emocional. La receta decía que estuviera en 25mg por cuatro días, pero trataré de mantenerlo más allá a ver qué opina mi doctora. Dicen que a los 15 días puedes notar efectos reales y no solo los secundarios, los espero con ansias (JAJ) y espero sobrevivir. Cambio y fuera.
PS: siento tensión muscular como si estuviera estresada, en la espalda, hombros y también siento las piernas acalambradas. Con respecto al apetito, cada cierto tiempo tengo hambre, pero cuando como me lleno enseguida, así que ya no sé si hacerle caso. Igual almorcé normal... ahora que lo pienso hoy lo que comí fue un guiso de espinaca con papas doradas, un jugo ades, una naranja (almuerzo), tres dulces chilenos como a las 5pm, y luego y pan y medio con mantequilla a las 9pm.
Ayer y antier tenía inicios de bruxismo, pero hoy, si bien rechino los dientes, ha mejorado. Espero que se vaya.